sábado, 25 de septiembre de 2010

ADEMAS DE MALPARIDA, LADRONA….


Hoy sábado es día de “limpieza y orden” ( mandato familiar).  No yo, M , la chica que trabaja en casa.  Yo soy  Malparida, Ladrona y Vaga, lo que  se dice una joyita...-

La dejo a M a la mañana, para que haga lo suyo tranquila. Mentira…me voy porque pone todo patas arriba y no se donde  acomodarme a no hacer nada. Además me da vergüenza no hacer  nada mientras M hace todo. Me voy a no hacer nada a la calle, siempre  al mismo Bar.-

Cuando vuelvo, en el honorario en que se fehacientemente que M ya no esta, encuentro que- entre la mesita de luz, la mesada de la cocina y el escritorio de  trabajo de mi casa- M me  juntó 14 encendedores. Si, esos berretas de…. $2 ?. Bueno, es claro que no conozco su valor, jamás compre uno.
Sres. Soy amiga de lo ajeno, y si alguna de las personas que lee el presente no encuentra su encendedor, ya sabe…

viernes, 24 de septiembre de 2010

Saber leer....

Ayer arranque el día queriendo bajar el cono del silencio, hablar con pocas personas, de ser posible no hablar- para los que me conocen, ya saben, no lo logre-pero  de verdad necesito no hablar y  mas aun no escuchar hablar. 
Al final del día, paso  una amiga a la que esquive desde temprano en función de hablar lo menos posible. Me llamo a la 7 de la mañana no la entendí, a las 3 de la tarde lo mismo, a las 7  de la tarde finalmente conteste:
- que pasa??? estoy en una reunión, no puedo hablar.- no  puedo hablar mas... era la verdad.-
-No, no ya se ( y es de las amigas que saben sin que uno les explique nada), paso dos minutos a dejarte algo
- Bue, dale pasa. Que pase por la oficina pensé, para que  sea breve el  asunto y no tener que hablar.-
Y pasó.
Como si supiera que necesitaba silencio, no hablar ni escuchar a nadie, y como si supiera también que la necesitaba a ella,  me trajo una Carta.  Una Carta,….en La Era  del Mensaje Volador, ella sabia lo que yo necesitaba y
escribió 4 hojas la noche anterior y me las trajo.-
   

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Eh????????????????

No es joda esto. Alguien me explica la del "curita poli "en Chubut???? se zarpo con Locademia de Policias de chiquito?' que le pasa??

Madre

Madre, demás esta decirte que me pone feliz tu entusiasmo por la tecnología y en especial por la Notebook, con la que boludeas todo el santo día, ahora que te jubilaste.-
Todavía recuerdo, cuando en mi infancia, para cambiar un canal de la tele ( recién había llegado la  TV por cable) descalibrabas todo el televisor y había que llamar a un técnico…
Bien, una vez más, sin perjuicio de lo antes dicho. Mami deja de mandarme cadenas boludas de mails que ya vi en el 2000 cuando para vos la PC era un mueble mas al que había que pasarle  Blen, si?
Por otra parte y en el mejor de los casos hace una selección previa. Una cosa es un mail “luchemos contra el cáncer mamas” y otra muy distinta es el famoso mail de los recuerdos de cuando éramos  chicos, Ma…vos eras chica en los años 50, si? y yo  30 años mas tarde= nos corresponden distintos mails ( igual, no busques el mío, insisto lo vi. en el año 2000).-
Lo último, Ma….la tecnología siguió su curso y  si, adivina…avanzo. Ahora tus mail ( pesados como  collar de garrafas) me llegan al estudio, a mi casa y  también a mi celu. Si, Ma!!! Los mails llegan a los celus. No, al tuyo no, tenes que cambiar el zapatofono del agente 86 para eso.- Ayer, me estaba depilando y me queme toda porque sonaba el celu quise agarrarlo pensando que era de laburo y era un mail  de los tuyos…Ma, basta de verdad..

Me levante asi ...

Prendi la Tele para ver la temperatura  y los vi....SI, a Laport y Andrea del Boca, juntos en una escena, entonces pense , sin repetir y sin soplar gente que no me banco: Osvalo Laport Maria Valenzuela  Andrea del Boca Lilita Carrio Victotia Vanucci Evelyn ( no se cuanto, esa rubia chimentara mala)  Raul Taibo a los  dos de TVR a los dos falsos franceses que cocinan en el canal gourmet a Mariana Fabbiani  a Maria Laura Santillan a Carmen Barbieri a Marcela Tinere a Juan Pablo Vasrky ( o como se escriba) a Nito Artaza a las Hermanas Escudero a Paula Trapani a Recondo a "la divina" pendeja orgazmica de patito feo, a "patido feo", Lita de Lazzari, Julian Weich
Me debo estar olvidando de alguno, adelante amigos, los comentarios son para eso!

martes, 21 de septiembre de 2010

Esperen...Ultimo Momento

Hay un tipo en la tele que da una explicacion ( "astronomica", para mi china) acerca de  que la Primavera en realidad  arranca el jueves!! Dejenme  de joder, yo arranco hoy!!!

Para ustedes Amapolas!!!

La Amapola, mi flor prefrida, como yo, algo controversial.-
Feliz Primavera!!

lunes, 20 de septiembre de 2010

sábado, 18 de septiembre de 2010

El Baño del Bicenterio

Fines de mayo de este año, estaba algo bajón, que se yo, circunstancias varias…
 Fin de semana largo del Bicentario, todo bien con la Patria, pero fueron muchos días de inactividad profesional. Que hacer? En la Tele solo, actos, desfiles, discursos, que si vamos o no al Colon?....y la mar en coche blanca y celeste.
La mañana  del  sábado me levante y pensé en mi abuela ella decía “para no pensar pavadas hay que hacer”.., no  dejó más instrucciones que esa…, no aclaro que hacer y mucho menos dijo eviten   "HACER  pavadas." -

Este fin de semana lluvioso no me va a joder la vida a mi, me dije y arranque para la ferretería amiga.
-Sr. Necesito: removedor, espátulas, lijas varias, pinturas blanca y azul, y  eso..como se llama?? Para sacarte la pintura de las manos “agua ras” ni siquiera se si se escribe así...
Quería pintar un mueble del baño de mi depto, que era celeste, pero un celeste medio choto, justamente pintado en 1810-
Emprendí la tarea con suma emoción, y después de dos días de estar drogada con el removedor ( en un baño de 2 x2) y con las manos a la miseria de lijar, llegó la mejor parte PINTAR!!!
Bueno…, no se donde estuvo el error ( lo drogada que estaba, lo  ansiosa que soy, la lluvia que no paraba, que ya me había fastidiado la actividad, no se..) mezcle, blanco y azul, y sin prestar mucha atención, PINTE.-

Luego de unos minutos, con el mueble terminado me di cuenta que había quedado no del celeste pastel que había imaginado, NO, el baño había quedado de un  celeste fuerte horrible!!!, pero horrible eh!

La llamo a mi  hermana,

Yo.-L, esto quedo como  el carajo

L.- Como?

Yo.- Si, celeste fuerte horrible, algo hice mal

L.- Celeste como? Había salido de joda y estaba dormida, es un clásico.-

Yo.- CELESTE BANDERA BOLUDA!!!!

L.- Bueno, es el baño del Bicentenario…

Yo.- Si,  jodeme

L.- No boluda, pensalo, y dentro de unos días, es el baño MUNDIALISTA

EL HOMBRE GATO

Tips para detectar a un  HOMBRE GATO…

El hombre gato, es un muchacho que esta entre los 30 y 40 años. Bueno  mas grandes seguro los hay, pero no tuve el placer , con lo cual me avoco a ese segmento.
El Hombre Gato tiene algo de facha, empilcha con onda , por lo general tiene un buen laburo y te lo hace saber de inmediato…, seguile el juego, decile que sos maestra jardinera, total....

 Ojo, El Hombre Gato no es malo, pero solo  quiere una sola cosa de vos. Entonces, y ahí van los Tips,  lo importante es  identificarlos y después VOS  elegir para que lo queres  a él.-

Tips.-
1.- FALTA DE INTERES: No le interesa lo que pensas , si sos Peronista, Marxista o  Anarquista, si perteneces a un grupo ecologista, si sos Budista, Católica, o Anglicana, incluso si sos una agente encubierta del departamento de narcotráfico de la Policia Federal,  nada. 
Tampoco le interesa como esta compuesta tu familia, si tuviste una infancia difícil o feliz o si te llevas bien con tu jefe..
Guarda, acá esta la trampa, el  tipo te deja hablar, pone “cara 8”= estoy prestando atención, pero NO, sépanlo.-

2.- TELEFONOS: El Hombre Gato, tiene a la vez varias señoritas en la misma situación que vos, con lo cual, puede sonar su o sus celulares mientras cenan en algún restaurant, presten atención no a lo que dice sino a sus gestos, rápidos, incómodos. Habla: “ si, si mañana, dale a las 10, si ya esta quedamos” el  flaco quiere cortar Ya!. Corta, y te dice “los chicos mañana nos juntamos a jugar al Pocker”. Bueh, señoritas.. el flaco, efectivamente juega al pocker, pero no con los chicos, con varias de nosotras y a la vez..

3.-TE HACE EL NOVIO: No te plantea un Touch and Go, vos seguramente tenes otro perfil y  los gatos son pillos.. lo olfatean en el aire.-
Hace los llamados de rigor. A la noche  “como estuvo  tu  día???”, No le interesa en los mas minimo, tiene la tele en mute y esta mirando los goles del fultbol Italiano. A la mañana, te manda el mensajito de texto, SI, ese que da cuenta de  que EXISTE un vinculo, y viene así “ Hola  linda, que tengas un buen día”. Señoritas, ese mensaje salió en cadena a dos o tres chicas mas…

4.- TELEFONOS APAGADOS, tiene 3, dos celulares ( uno para “laburar”) y el de su casa. A este último no llamás, no hay confianza suficiente y sos una mujer ubicada, buenos los otros dos están apagados.Ojo es  lunes a lo mejor, tipo maneja una agenda re apretada. He llegado a recibir como respuesta a esto “me estaba haciendo masajes y por eso  los apague”…. ahi nomas pones "cara 4"= cara de boluda y seguis investigando.-

5.- DEPARTAMENTO: Aunque tenes tus dudas, llega el momento de conocer su departamento. Lleva gastado una fortuna en invitarte a cenar, tomar algo  y al cine. No olvidemos el solo  quiere "ESO", y tiene un presupuesto establecido a tal efecto.
Departamento de Gato: canchero, mesa de tabla y caballete (todo fácilmente desmontable), ropa tirada en piso pero todo limpio ( es gato no boludo y sabia que vos ibas esa noche), juego de luces bajas, cuadros en el piso, colección de discos y pelis expuestas, biblioteca con libros que sabes que en su vida leyó.-

6.-  COCINA: El gato te quiere cocinar. ( entre líneas, el gato te quiere comer). El hombre gato tiene un plato para la ocasión, UN SOLO PLATO, es siempre el mismo, es lo único que sabe cocinar, abre un vino  y se hace el Martiniano  Molina, hasta tiene un delantal re cool!!!! Cocina adelante tuyo con una copa de tinto  en la mano y  cree que es sexy…dios!

7.- GOLPE BAJO: Despues de cenar, te muestra fotos de cuando era chiquito y de su familia, bueno eso dice….anda a saber.. Cree que te enterneció y ya te tiene…

8.- EL HOMBRE GATO ATACA,   ya esta, siguió el manual,  y vos te dejaste llevar , eso hacen las chicas, no? 

  Y hasta  acá llegue, cada una sabrá que hacer, lo importante es como dicen los médicos “prestar el consentimiento estando lo suficientemente informadas”
Dedicado con  amor, a todos mis amigos "hombres gatos"!!

viernes, 17 de septiembre de 2010

Casi, casi angeles...

El verano que paso me fui de vacaciones con JF y su marido, que es un encanto de tipo, pero no ve la hora de que  encuentre un novio como la gente, de manera de dejar de lidiar con las dos el solito; no tener que hacer siempre el asado él; no tener que  bajar a la playa ( 5 medanos) con 3 sillas, 3 mochilas, una revista Ohlala, una botella de agua mineral , todo él solito.  Mientras nosotras vamos adelante caminando lento y buscando el  mejor lugar para acampar    que sea...(lejos de las familias con muchos chicos, lejos de boludones adolescentes que juegan a la pelota, lejos de la cancha de tejo, donde haya sol hasta tarde, donde no haya viento, en fin …) .- Ni hablar de escucharnos de cuento toda la tarde…Al tipo hay que canonizarlo.-

Sabiendo que iba "un poco" de hermana tonta entre estos dos ( marido y mujer) , además de algún libro, se me ocurrió que este año iba a arrancar a hacer Body como cuando era chica: Llegue a Pinamar y esa misma mañana me compre una súper mega tabla re pro ( lo bueno de ser chica siendo grande, es que  contás con mas efectivo)

Y así estuve todo el verano con  la bendita tablita, que el marido de JF , ahora , también cargaba 5 medanos de ida y 5 de vuelta…

Desilusiones varias, a saber:
1.- En el Revoleo se te sale la bikini y quedas en bolas, mallll-  cuando eras chica ni te dabas cuenta y el resto tampoco, eras una nena, que se te podía ver?

2.-  La primer ola grande que te agarró y tiró a la mierda, haciendo que tu cara dé contra la arena del fondo, ya  asustó tanto que queres ir cambiar la tabla al negocio - canchero adolescente- donde la compraste,  por 15 remeras con estampas de  plantas de marihuana y un bronceador importado ( no venden otras cosas).- Tenes miedo, de chico no tenias miedo.-

3.- Hace frío, ya no te metes 10 hs  al agua,  siendo chica no había como sacarme de mar.-

Testaruda  y orgullosa, como soy , me hice la boluda y seguí sosteniendo el tema de la tablita todas las vacaciones sin decir ni mu , incluso quise adquirir unas patas de rana. JF, ahi se piso firme y dijo, textual  "que le daba vergüenza ir conmigo a la playa y que se volvía a BS AS", de manera que  desistí de calzado.- Pero le retruque,  el año próximo  me compro en traje de neopren para el frío Eh!.-

Dos días antes del volver a Buenos Aires, paso por el local de  “Chocolate”  la marca de ropa y veo una la malla entera increíble, pero increíble eh!. Le digo JF,  la compro es una ganga, es la liquidación,  mira el precio, es re elegante la  malla entera, en realidad estiliza , me queda para el verano que viene zaraza…
JF, me contesta consternada: Boluda, vos me hablas en serio? La tabla, las patas de rana, el traje neopren, te hiciste una trencita en el pelo, te crees de "Casi Angeles" y ahora queres esa malla entera que es  para ir con las viejas a jugar al burako en las carpas. Quince días es mucho, no te banco mas!


jueves, 16 de septiembre de 2010

Terminemos con esta farsa.-

No me caso porque no se  bailar. Todo mi argumento intelectual acerca de lo absurdo de la ceremonia se reduce a eso.
En  los casamientos de terceros, te escondes en una mesa del fondo, por lo general copada por tus amigos hombres, tomas mucho vino, fumas y te reís sin parar.-
Se imaginan en el propio???
Y la novia????, pregunta el fotógrafo.
Borracha con los vagos de sus amigos hombres sentada  en la mesa al lado del baño.-

y esto??? nada... la escuche, me encanta y se las regalo porque ya se acaba la semana

Extasis, todo el tiempo vivo en éxtasis
Una forma de amor, un remedio de ser feliz

Es para tí, todo el tiempo vivo en éxtasis
Un misterio de amor, una forma de ser feliz

Nunca me aliviana decirte nada,
Me dió miedo mostrar tu amor,
Nunca penetré en tu mirada,

Extasis, todo el mundo quiere éxtasis,
Un misterio de amor, una forma de ser feliz.

Existe, yo se que existe
amor en tu piel,

No voy a esperar y no voy a poder
y no voy a ganar y no voy a perder
Soy un típico ser en la ruta del tentempié.

Golpe de Caderas

Aclaracion: Este SI  es un texto de genero. Es que hay dos boludos en el Bar, al que voy algunas mañanas a desayunar, que cada vez que me ven entrar, con lentes y vestida de abogada , se hacen los graciosos y uno le dice al otro , para que  yo escuche, claro, “como me calientan la secretarias” con voz de Homero Simpson....


Hace unos años, un hombre mayor con el que me tuve un vinculo profesional me dijo: “ El día que las mujeres se den cuenta que con un golpe de caderas tienen el mundo a sus pies, estamos muertos”

Durante un tiempo, esa frase me dio vueltas por la cabeza...

Mi profesión es un tanto misógina, un poco culpa de los hombres y otro tanto de las propias mujeres abogadas, que muchas veces en pos de demostrar fortaleza, poder o sabiduría, suelen ser mal educadas, gritonas y soberbias. Desde el vamos, un hombre con un poco de cancha, que sepa manejar los silencios, las miradas y use dos o tres palabras bien puestas, las deja en el camino, solo por conventilleras.-

Pero volviendo a lo de la caderas y el mundo, pieso…..y si es así? Si la aparente desventaja de ser mujer, encierra en realidad un poder tan rotundo por que no hacer uso de él?
Que les pasa a la mujeres con  el uso que hacen de su belleza????, y no digo hablo de ser una provocadora o “buscona” a efectos obtener logros profesionales. Hablo de otra cosa, observen:

Las actrices: las jóvenes parecen que tendrían que afearse para ser consideradas de las “buenas” y no terminar bailando con Tinelli. Entonces no se lavan el pelo por 5 días, salen a la calle con antejos para rostros 3 veces mas grandes que los suyos, usan ropa que llaman “Vintange”, pero que en realidad son trapos que no combinan unos con otros. Entonces SI, señores, estamos frente a una Actriz digna del San Martín.-

Estas mismas, cuando llegan a la mediana edad, sin dejar de ser bellas, pero habiendo dejado de “estar buenas” ahora si son evaluadas por su talento..

Las Doctoras, quien de los hombres, que lee esto, se dejaría abrir al medio por una cirujana como Dolores Barrierio…? ( hablo de abrir y no de partir, lean bien!!).- Ojo, creo que tampoco lo haría una mujer, ella buscaría un cirujano hombre o en última instnacia, una mujer bien fea que aparente no haber hecho otra cosa en la vida que estudiar.-

Por que ser medianamente bella, prolija, por que el hecho de que te guste  la ropa, los zapatos y las carteras, te transforma en frívola y tonta?

La elegancia, es un saber. Elegante es quien sabe elegir.

Una mujer medianamente inteligente, difícilmente sea fea. Ella sabe evaluar sus puntos fuertes y los explota, sus puntos flacos y los esconde. Sabe comprar, maneja su presupuesto, no necesita gastar millones para verse linda, sabe elegir. Una mujer inteligente, puede tener su propio estilo, pero siempre esta prolija, su pelo brilla, sus uñas no tienen el esmalte saltado. Sin importar el nivel adquisitivo que tenga , no pasa por ahí

El tema es por que ser mujer y ser medianamente bella, te convierte mala actriz, mala cantante, mala abogada, mala cirujana, mala economista, mala psicologa? y sos camarera  y linda, entonces sos un gato o al menos generás la duda.-
Por que tenemos que afearnos y ser ratas de laboratorio, o ir por la vida vestidas de hippies con el pelo sucio,  o usar polera en pleno enero - si sos mesera,- para ser respetadas o valoradas por que sabemos y elegimos hacer??

Por que se espera que las “lindas” sean las secretarias? y por que se esperda que a las secretrias nos se les caiga una idea o sean "chicas faciles"??, cuando a lo mejor la tipa es una luz, habla 5 idiomas y maneja la pc mejor que un proveedor de Oragle.-

Si se trata de un golpe de cadera, sin ser dejar de ser nosotras  mismas, para convertirnos en una trepadora, BUENO DEMOS EL GOLPE.-

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Le comento a un amigo de 30 y pico:

- Me quiero ir una semana a Nueva York, sola.-

Contesta: Que ???como mi Pobre Angelito??

"HAY EQUIPO"

Una de las expericiencias mas  lindas de mi vida, que ya  no es tan corta, fue haber formado parte de un equipo. No se parece a nada, a ningún otro vinculo, quiero usar la palabra hermandad, pero no, no va por ahí.
En un equipo, existen talentos y cualidades individuales y también falencias individuales, son a priori secretos de equipo. Hay equipo, cuando uno deja que la otra jugadora explote al máximo su talento, le prepara la cancha para que lo haga,  para que se luzca . Hay equipo cuando  uno  cubre  a la otra en su costado flaco, inténta  que no se note, le cubre la espalda.  No hablo ayudar a las virtuosas a hacer tantos y a las que tienen algún costado flaco a no perder la bocha/pelota en pos de no perder un partido, hablo ser compañero, y eso... es algo mas grande . Me cuesta explicarlo con palabras, no cualquier grupo es equipo, no funciona así, cuando hay equipo hay magia. Me cuesta explicar el grito antes de salir a la cancha, me cuesta explicar las lagrimas en los vestuarios, la ansiedad de la noche anterior al partido, el orgullo de tener puesta una camiseta igual a la de tus pares.-
El equipo solo elige o descarta a sus integrantes,  y no por meritos deportivos, el equipo expulsa a aquella persona que no este humamente a la altura  de las circunstancias aun siendo un crack, y cobija a aquella que quizas no sea de las mas aptas deportivamente hablando, pero aporta calidez, alegria y se sabe  amalgamar con el resto.-

Siempre sostuve que en la película “Viven”, justamente viven porque eran un equipo, si se hubiera tratado de un “pasaje común”, estarían todos bajo  nieve.-

Aquel que fue parte de un equipo, lleva consigo un valor agregado que se  pone  en  evidencia en todas y  cada una  de las aristas   de su vida de relación. Sabe cuando tirarle un centro a un compañero de trabajo para que haga el gol, sabe cuando cubrirlo. Sabe contener a su pareja, sabe cuando dejarla sola liberar su furia o estar triste y no preguntar. Sabe educar a sus hijos en el compartir.-

Nunca jugué al Hockey,  lo mío era otra cosa, pero vi a Las Leonas y llore como una nena. No porque fueran una “Selección Nacional” solamente, porque me llevaron  a mi adolescencia, me arrimaron a la magia de ser parte de un equipo.-

Nosotras, y ellas saben de quienes  hablo, nunca fuimos un grupo, fuimos y seguimos siendo, 20 años mas tarde, UN EQUIPO

martes, 14 de septiembre de 2010

Para arrancar...

No puede faltarte un amigo medico, un amigo abogado y un amigo loco, capaz de entrar a una concesionaria de autos con un bidón nafta y encendedor para lograr que te entreguen el auto que te prometieron hace mas de 90 días.-

Tengo  todo  para arrancar...



El hombre nace libre, responsable y sin excusas.- Sartre.-

lunes, 13 de septiembre de 2010

LIBERTAD DE PRENSA????

Estábamos en 4to año, y éramos de verdad  "mujeres" crueles.
DH, un compañero de curso, había repetido 3ero unas 4 veces, el tipo estaba en  4to año y ya  había votado  dos veces. Tenia una novia, pelirroja, en 2do año con la que se la pasaba “apretando” todo el recreo, malllllll. Nosotras no nos habíamos conocido en catequesis, pero lo de estos dos era demasiado, se daban como en bolsa.
Aclaración. para los letrados seguidores, DH no significa declaratoria de herederos-son las iniciales del Flaco

Fuera de esto, nada mas se sabia de DH, -obviamente habia repetido tantas veces que no tenia ninguna relación muy afianzada con nadie,. Bueno, con la colarada si.-
Miento…se sabia que DH tenia agenda, claro era grande el muchacho, agendaría cuando le vencia el monotributo, que se yo..


Una mañana JF, que siempre tuvo esa cara de nena buena, pero era la PEOR, le engancho la agenda- en un recreo mientras DH apretaba a su novia contra una pared del patio.-

El resto del grupete, todas niñas, nos interesamos en el contenido de aquel objeto. Pobre de DH lo primero que encontramos fue una foto de su novia, la pelirroja, en Ropa Interior Negra, con tacos y medias de red!!!! La nena tenia 14 años!!! Y estoy hablando del año 94.-

Material valioso…. Que hacer??? Gracias al cielo no existia internet...

ROBAR!!!!

Y así fue, huimos del cole con la foto y JF a la tarde hizo lo suyo ( ya les dije que era   y es aun hoy, la mas mala, calculo que disputa la punta conmigo).
Pego la foto un hoja A4 y con un maquina de escribir, al costadito de la imagen se despacho “BUSCADA, en caso de alguna info sobre su paradero hablar con DH en 4to nacional”. Sacó un par de fotocopias.-

Al día siguiente, nos encargamos de pegarlas en el pasillo de acceso a  nuestra aula.  Un chiste de mediana envergadura. Pero la cuestión se nos fue de las manos…alguien arranco una copia e hizo 200 más. El colegio entero se empapelo con la foto de la colorada casquivana..

Los docentes arrancaban una copia de una pared y aparecían 10 mas en la otra punta del patio, efecto multiplicador de la maldad humana. No se podía frenar.
A la colorada, la retiraron del colegio mas roja que nunca…
No se porque, pero todas la miradas nos apuntaban.-
En mi colegio, por una cosa asi te echaban. Y AHORA????

MENTIR HASTA EL FINAL, dice la 22, una amiga, medio loca y hippie que hoy ya es mamá y vive en Andorra ( loca y hippie si, de boluda nada) y así fue…

Fuimos interrogadas una por una, en forma separada, por las autoridades del Colegio. La 22 fue la más convincente en su declaración indagatoria. “Su pregunta me ofende, yo no tengo nada que hacer acá” dijo, ja increíble mentirosa.-
Y así fue  que una por una zafamos. Yo y otra de las imputadas LI, éramos delegadas del curso, tuvimos que fingir indignación ante tamaño hecho delictual. Se nos encomendó encontrar la foto original.

Para los que no conocen Haedo, tiene un centro comercial de una cuadra y media. El temor era que la publicación siguiera circulando, fuera del colegio.
 Nos apiadamos, se la debiamos a la colorada... pasamos la foto  en un sobre por debajo de la puerta de  la preceptoria, en forma anónima, y la cosa no paso a mayores.

Ahora lo pienso, estuvimos mal, es cierto. Pero que BRAVA LA COLORADA!!!!!

Temperamentos...

No me da ni para Mike ni para Vito, si hubiera sido un Corleone, seguramente hubiese sido Sonny

domingo, 12 de septiembre de 2010

sábado, 11 de septiembre de 2010

EL FUTBOL PARA TODOS.

En mi casa somos tres mujeres, hasta hace unos meses, cuatro y mi pobre padre.

Para su desgracia, como en casi todas las familias nos juntamos los domingos a almorzar. Después de comer y limpiar la cocina “Las chicas miramos el canal Gourment” por horas, en mi casa es muy importante saber cocinar y además es una tarea íntimamente ligada a lo femenino.- La cocina es un territorio Femenino, indeclinable.Una forma femenina de dar amor.-
Mi padre luego de un rato, aburrido del canal de “la cocina” y de escucharnos hablar de ropa y chismes mientras miramos la tele, sube a su cuarto y mira cualquier canal de deportes, principalmente futbol (pero si se disputa la final mundial de torneo de Bolita, el tipo esta ahí, esperando ver quien sale campeón).-

A la  hora del Mate, 18 hs aprox, se  le pega el grito “Baja, esta el mate!!”.

El tipo baja, se acomoda en algún sillón, toma algún mate, pica alguna cosita dulce (que también es cosa de mujeres en mi casa, si por el fuera el mate se acompañaría con un sándwich de Jamón Crudo y manteca).

Una vez abajo, no quiere saber nada más con Narda, con Donato y con el resto de los cocineros de canal Gourmet, y ahí nomas, en un gesto de "autoridad masculina", nos cambia el canal,. Hoy juega…. Argentinos Juniors con Independiente. Y??? pienso. A quien le importa? En ultima instancia, y por carácter transitivo, en esta casa somos todos de Boca.-
Empezó el partido, reglas a seguir:


1.- No se habla mas, y menos boludeces femeninas.-

-Mi hermana: que bueno que esta ese! No se, el 5 de Argentinos, por nombrar a alguno..

-Yo: Si! mira las piernas que tiene, pero ya son chicos para mi, vos  todavía estas a tiempo de ser “botinera”, nos reimos..

Mi papá ya nos mira mal.., cuando me toca el mate a mi? me están pasando,  nos dice con voz intimidante (que lindo es..)
2. No se habla de futbol tampoco.-

-Mi Mama “ Donde jugaba ese chico, gordo ?” Es bueno, no?
Mi Papá: es su primer partido en primera, tiene 17  años!!!

- Yo : Que cobró?”,

-Mi Papá.- PENAL, QUERIDA, PENAL, no es tan difícil el juego, y vos fuiste a la facultad (esto ultimo, no lo dice, lo piensa)

-Mi abuela: Bocchini no juegas mas????
......

3.-Siempre se hincha por el mas débil.

Bueno la abuela era contra, gritaba los goles equivocados, creo que no entendía con sus 92 años, cual era arco que había que defender… Como era la abuela materna, mi papá la tildaba de mufa.
Excepciones al punto 3.-

a.- Que juegue Boca, claro

b.- Que jueguen River, San Lorenzo o Velez, en ese orden, se los odia por mandato familiar, y aunque jueguen con el Barcelona un amistoso, se les desea perder por goleada.-

Ahí ya se arma la primera gran discusión, que empieza con que somos todos argentinos y puede terminar discutiéndose acerca de porque alguno, la primera vez lo Voto a Menem. Las discusiones en mi familia nunca terminan “ahí”, hay que ganar y cualquier medio justifica el fin. Obviamente, el que votó a Carlos queda automáticamente eliminado de la disputa, no hay defensa posible. Como en “Gran Hermano” un participante menos.-

4.- No se pasa por enfrente de la tele bajo ninguna circunstancia.-
 Aunque te estés haciendo pis, y ese sea el camino mas corto al baño

18.30 hs aprox, nos empezamos a mover la mujeres, estuvimos calladas media hora ya estamos aburridas.

Levantamos todo lo que haya sobre la mesa ratona. Mi hermana y yo buscamos, la ropa de la semana, que nos plancha un señora que le da una mano a mi mamá. Mi abuela, arranca a poner cosas en su bolsito blanco, y a buscar su peine, siempre buscaba su peine…. Cosa rara.-

Mi mamá insiste en que mi hermana y yo nos llevemos comida ya preparada para la semana, nadie le da mucha bola.- Y así cada una va partiendo a su hogar, el domingo ha terminado. Mi papá respira y agradece que Boca juegue a las 20hs.-


viernes, 10 de septiembre de 2010

jueves, 9 de septiembre de 2010

Dandy

Una vuelta salí dos o tres mes con un tipo de “Nuñez”, suéter Lacoste celeste de hilo que hacia juego con las zapatillas, todo engamado. No comía pizza, no le gustaba la playa x  que se ensuciaba. le daba asco el mar...., se sentaba en un bar en una mesa limpia y la hacia limpiar de nuevo, yo pedía coca light y el le decía al mozo “una coca Light y una regular por favor”, regular??? COCA COMUN!!!.


Cuando hablaba de su familia , lo hacia de este modo “ Mamá, tal cosa”, “Papá, es así..”, en “Casa se come…”.

Era claro este chico  no era para mi (con 12 años, mi primer gran amor fue Bobby Flores, eso lo dice todo)

Un día, harta y jugada, la cosa ya no daba para más, le dije “ Flaco, yo no se a que colegio Ingles fuiste, pero no te enseñaron a usar los artículos???? Es MI mamá, Mi papá, Mi casa. Obviamente, nunca más me llamo ni a MI casa, ni a Mi Celular, ni a ningún lado.-

COMO ERA LO DE MAHOMA Y LA MONTAÑA???

Hoy tuve una visita tan inesperada como feliz.
Hace un par de veranos atrás estaba rayada y decidí irme sola de vacaciones, nada muy osado, fui hasta Pinamar nomás.-
No tenia nada programado, disponía de todo el mes de enero libre, no tenia un mango y mi aire acondicionado no funcionaba ( no lo hace aun hoy), estaba sentada sola en el piso de mármol de mi depto en ropa interior ( odio la palabra Bombacha) era la única manera de soportar los casi 40 grados de térmica. La imagen misma era deprimente, no se bien como fue, pero arme una mochila y me subir al primer Rutamar que pasaba -
Llegue a la playa, y la primer tarde di con esta gente maravillosa. Rosarinos ellos, una parejita ( Medico/ Abogada) buena gente, generosa, alegre, simple, borrachos divinos, como me gusta la gente a mi. Ella medio zurda y el 100% peronista, la verdad nos reimos…

Aunque quise ser prudente y no joder lo que podría haber sido una mini luna de miel -que frase mas chota “luna de miel” de donde salio semejante grasada??, en fin…- me adoptaron todas la vacaciones, es más, en febrero de ese mismo año fui a Rosario invitada por ellos, conocí a su amigos y familia y así me convertí en “Maria de Buenos Aires” por unos días, y lo volví a ser el invierno pasado.

En esta ultima oportunidad - mucho menos familiar fue el asunto- hubo fiesta ni bien llegue, gente nueva, mucho alcohol, un tender que voló por un balcón al grito de “viva Peron”  a las 3 de la mañana, y hasta un baño que termino siendo clausurado…,

Nuestra relación hoy por hoy es fundamentalmente vía telefónica, y en dos versiones a) llamados largos íntimos, calidos, de cuidado mutuo que nos acercan, o bien b) llamados desquiciados de madrugada, cuando ya corrió mucho vino, llamados que siempre terminan con el “VIVA PERON” ( cumpleaños, navidad, año nuevo etc)



Hoy llegaron a Buenos Aires en una visita breve, y en realidad por otros asuntos, pero pudimos vernos un rato, ponernos al día…

No hay nada que hacer, es como dice mi hna , las cosas buenas hay que salir a buscarlas, yo agrego,  y si es necesario tomar la ruta

Rosario ya no es para mi una Ciudad ajena, Rosario es una ciudad refugio, no tengo historia, soy nueva, todo es posible,  en Rosario soy “Maria de Buenos Aires”, eso tiene su encanto y además los tengo a ellos…..


Los quiero, los espero y VIVA PERON!!! Ja

miércoles, 8 de septiembre de 2010

MUNDO PRO

JF, Tiene un laburo re pro, en Puerto Madero, un re buen laburo, esta a full todo el día, tanto así, que es muy raro que conteste el celular, me puedo quebrar la cadera, se puede incendiar su casa, puede estallar la 3era guerra mundial y la tipa ni se entera.-


Yo, en cambio, soy bastante nómade, trabajo en la oficina un rato, voy audiencia, una reunión, una empresa, trabajo en un bar al sol, y muchas veces mi casa mirando "intrusos" de fondo…
Una tarde trabajando en casa- mirando intrusos de fondo, 16.30 hs aprox le mando un msj  a JF:“ Odio a las Hnas Escudero”

JF Contesta  al toque :“ Si, las cagaria a trompadas a las dos”

JF,  SI QUE SABE  distinguir cuando un asunto requiere una respuesta inmediata, es “pro”!

martes, 7 de septiembre de 2010

Protocolo de primeros auxilios ante el desamor

PROTOCOLO.-

Aclaración Preeliminar: No es aplicable a relaciones demasiado largas, y mucho menos con convivencia, de este tipo de relaciones no me he ocupado jamás.-


Pasos a Seguir:
1.- Amigos: Fundamental dividirlos en grupos, a saber
a.- Las Amigas que NO saben del “asunto”. Estas que sigan sin saberlo. Evitamos hablar del tema cuando nos reunimos con ellas. Es un espacio limpio, aca no ha pasado nada….Podrán no verte de 10, bueno MENTI, es una mentira piadosa para vos que te evitas seguir castigándote y piadosa para ellas que no tienen porque lidiar con tus pavadas de adolescente.-

b.- Las Amigas que SI saben del “asunto”. Es inevitable por un tiempo te van a hacer mucha falta, necesitas hablar, entender, llorar, putaerte a vos y al tipo en cuestión también. Acá guarda, la amiga que sabe, que siempre supo, un poco te cuida y te consuela y otro poco oficia de madre y te caga a pedos, porque claro, ella ya conocía el final desde el día numero uno.-

c.- El amigo hombre, el de siempre, el de confianza, que ya te vio pasar por esto. El tiene un gran aporte para hacer. Dos frases, cortitas y al pie ( hombre):

I.- “Por lo que me contaste, siempre fue un boludo. Vos viste el minón que sos??”, sabes que ambas cosas son mentira, pero te alegran el día un poco..

II.- “Maradona hay uno solo”. Esto sí es cierto, pensas.-

2.- Actuación ante Los Padres. MENTIR

Nunca entenderán de verdad que te pasa pero te llenaran: a) la heladera de comida casera ( hay que recuperar el peso) y b) El buzón de correo del celular con mensajes que dan cuenta de cuanto te quieren. No abusar, se preocupan y vos ya sos una boluda grandota.-

3.- Tener una “ Una Gran Hermana”: que como en el reality no se perdió detalle alguno del asunto, y aunque te aviso que no te quería ver llorar por esto ( ella también sabia el final), ahora esta ahí, al pie del cañón, llora con vos, miente por vos y quiere mientras vos sigas queriendo…ahora, si vos ya  dejaste de querer y estas en la etapa de odiar, ella odia también con vos. Cuando finalmente das vuelta la página, ella hace lo propio y duerme tranquila.-

4.- Utilización de la Remera de un viejo amor ( objeto vintage):, SI, esa chota, arratonada remera de tu ex, tu viejo Ex, ese que de verdad te quiso. Utilizarla para dormir. Te hará descansar sabiendo que fuiste querida de verdad alguna OTRA vez, claro.- Los Ex son necesarios..

5.- Tener a mano La Vogue , La Elle y La Para Ti. El tipo no estará más, pero te quedan los zapatos, las carteras, los perfumes y las prendas de diseñadores carísimos que todavía no podes comprar. Eso hace que quieras ir a trabajar.-

6.- Mantente medianamente linda. Ojo no para el levante, todavía no estas para eso. Por vos, nomás.-

7 y último, cuando por fin llegue la primavera, llenas tu casa de flores y TE DAS DE ALTA AUTOMATICAMENTE, sin estudios ni chequeos previos.

NADIE TIENE EL DERECHO DE ROBARTE LA PRIMAVERA
No hace tanto que manejo, pero ya me animo a tomar la autopista

lunes, 6 de septiembre de 2010

Batallas.-

Tengo dos amigos, mujer y hombre, que realizan de deportes de alto rendimiento, cuando digo “alto rendimiento” quedan fuera de esta categoría el "Fulbito "de los martes, chicos, y la clase de Tae Bo, chicas. Estos dos realmente, se rompen el alma y con disciplina, entrenan ,compiten, son profesionales.


Ella tienen 30 y pico y él 30 tantos ( Léase ella es menos 35 y él más 35). Cuando los interrogo acerca de como hacen?, si el cuerpo les da como antes?, porque ademas compiten con gente de 20 años, ambos responden igual “en el momento de la batalla estoy igual que a los 20, solo que ahora me cuesta mas recuperarme, termino rota/roto"

La respuesta me hace pensar, en las batalla deportivas cuando uno es mas grande cuesta mas recuperarse y  uno termina “roto/rota”, en las emocionales será al revés? Uno se levanta más rápido y menos roto, del desamor o de la desilusión?
Será que ya sabemos elegir las batallas, cuando huir a tiempo y ser soldado que sirve para otra…, será que somos menos dramáticos, y sabemos distinguir una batalla de la guerra.???

Como sea en uno u otro caso, tarde o temprano, mas o menos rotos, los que somos apasionados, nos recuperamos y vamos por la revancha - aun a riesgo de saber que podemos volver a lesionarnos.-

domingo, 5 de septiembre de 2010

EMPACHO DE TOMATES VERDES FRITOS

El otro día CJ, seguidora del aferrima del Blog, me dice: “No se por que, pero me hace acordar a “Tomates verdes fritos” hay algo de esa esencia”. MMMM, pensé….intento que no este no sea un espacio de Mujeres, no quisiera hacer de esto una cuestión genero. No quiero ser Carry de Sex and The City, quiero ser Charlotte jajja, no mentira




Me puse a pensar…no se nos habrá ido la mano con los Tomates Verdes Fritos, cuando éramos chicas, y ahora ya no se puede zafar???? Y en seguidita nomas llegaron “Thelma y Louis” y si bien las amamos, las minas terminaron volando por el Cañón del Colorado, digamos no creo que solucione nada semejante salto, y aunque fue una metáfora de la libertad, no perdamos de vista que hoy por hoy , alcanza con poner de dos pilchas en un bolso y huir de lo que nos hace mal.

Volviendo a la Pelis, en ambos casos hay hombres que terminan muertos en manos de mujeres y amigas que se ayudan a encubrir esos crímenes, pero en los dos supuestos casos existen abusos masculinos previos…violaciones, o malos tratos y golpes.-

A mi nunca nadie me maltrato..bueno, no de esa forma al menos. Y en todos los casos, si alguien me maltrató pude correrme, sin necesidad de matarlo y hacerlo asado o tener que saltar con el auto desde la rambla en Mar del Plata.-



Y si no me corrí, muchachas, estamos en el Siglo XXI, me tendré que joder por boluda, vamos!



Cada día estoy mas convecina que es un problema de comunicación, no solo verbal, también gestual, de lucha de poder. Desde el discurso, como nos paramos, vestimos, miramos, queremos demostrar poder.-



Saben que???? Me harte….no quiero pelear mas espacios de poder, no quiero ser Thelma, ni Louis, ni Towanda, ni una chica Sex and the City. Es anacrónica esta discusión. Esa lucha no nos pertenece generacionalmente. La habrán librado nuestras madres y abuelas, y la verdad es para otro capitulo evaluar si salieron ganando….



Lo realmente moderno y revolucionario es crear un espacio nuevo, de respeto, comprensión, de admiración reciproca.-



Aunque en una publicación anterior señale “Mujeres que inspiran”, también hay hombres que inspiran, y no hablo de papá únicamente jaajaj.-

Es cierto para encontrarlos tengo que pensar mas, pero eso es por el exceso de Tomates Verdes Fritos.-


Para Coco y Cia

Coquin, son casi las 6 de la mañana y muero de sueño, no tengo  tiempo ni ganas de escracharte ( ojo tengo mucho material tuyo y del gordo tambien) solo les dedico esta frase " La naturaleza del hombre es malvada. Su bondad es cultura adquirida" Simone Beauvoir.- Si no la entendienden, mañana les hago un dibujito.
Igual, los adoro a los dos!!!

sábado, 4 de septiembre de 2010

La suerte de la gorda...

Fui “gordita” toda mi adolescencia. Si, a los que no me conocen de ese tiempo les costara creerlo, mas aun teniendo en cuenta mi escaso peso de los últimos tiempos. Sin embargo SI FUI GORDITA.-


La verdad es una edad difícil para estar excedida de peso. Recuerdo peleas a cara de perro con pantalones de jeans, en los probadores de los negocios primero, y acostada en mi cama después, todo para que el cierre llegara hasta arriba.

No obstante, esos kilitos demás me salvaron de prendas como los famosos “minishort” y los “vestiditos bobos”, de principios de los 90, porque Gordita era, pero criterio y cierto sentido estético, siempre tuve.-



Pero lo mas importante, esos kilos me salvaron de la “Tapa de Gente”…



Nos habíamos rateado del Colegio, segundo año, la onda era ir hasta el Alto Palermo ( toda una aventura si uno vive en Haedo), como llegamos temprano y el Shopping estaba cerrado, desayunamos en un bar de al lado. Éramos cuatro, pedimos el café con leche y no tardamos en darnos cuenta que una mujer (30 años aprox) nos habia clavado la mirada.

Estábamos de Uniforme de Colegio, la infracción era clara. Que le pasaba? Era Policía? Funcionaria del Ministerio de Educación? De la Dirección Gral de Escuelas?, Era lesbiana y le gustaban “las chicas del Cole”?...

No, la tipa era productora de la Revista Gente. Después de obsérvanos por un rato, se nos acerca y nos cuenta que estaba armando una producción sobre la adolescencia y los grupos de pertenencia – hoy conocidos como tribus-

Necesitaba chicos y nos pregunto si queríamos participar, y la verdad es que a los 14 años, una chica quiere salir en “Gente”, nos emocionó…



La cita era al día siguiente, en el centro, 12 de agosto de 1992, me acuerdo yo al día siguiente cumplía 15 años.-



Que hacemos? Debate. Había que blaquear la rateada, no quedaba otra, era el precio de la fama.-



Finalmente fuimos, era un estudio de fotografía en Palermo creo…cuando llegamos nos comunican que solo necesitaban tres chicas ( los chicos ya estaban elegidos). Nosotras éramos cuatro…adiven, SI, la gordita afuera, no daba bien en las fotos o no habría en los 90 adolescentes gorditos que se pudieran sentir identificados, no se. La cuestión, la mina me limpio, sin reparos, sin explicaciones, sin mentirme y casi sin mirarme.



No les puedo explicar mi angustia, no tenia como volverme sin las chicas, me pase toda la tarde ahí mirando como mis amigas se hacían famosas y sintiéndome Betti La fea.-



A las dos semanas las chicas estaba en la revista Gente ( doble pagina) super emocionadas. Es mas, la mas cholula hizo una gigantografía y la mando a enmarcar! Y aunque la producción fue una mentira, manipularon sus declaraciones como quisieron, y hasta le adjudicaron el rotulo de hippie a una amiga, en forma arbitraria. Las chicas estaban contentas. Sus 15 minutos de fama tenían formato grafico. Un Golazo, le pintaron la cara a todo el colegio.-



Ahora que soy adulta, doy gracias de no haber sido parte de eso , y pienso en esta bruja productota, pendeja, canchera, fashion, histérica y gritona, que me hizo sentir tan pero tan mal y ni siquiera se dio cuenta, por bruta.

A vos productora, si a vos que ahora tendrás casi 50 años, ojala te hayas casado, ojala hayas tendido por lo menos cuatro hijos, ojala hayas engordado 20 kilos por pibe, ojala sigas sin poder bajarlos, ojala continúes trabajando en esa Revista berreta y ojala seas “ la gorda de la redacción”, mala y gritona, lo doy por sentado. Pero, y sobretodo ojala ninguno de tus hijos se enferme nunca de bulimia o anorexia.-

Mujeres que inspiran.-


LA PUTA!!!, ME OLVIDE LA DE LA VANUCCI

viernes, 3 de septiembre de 2010

MALPARIDA YO????

Lo que no te mata se fortalece? NO, lo que no te mata a lo mejor te arruina un día completo, pero completoooooooooooooo eh.-


Y como la venganza, dicen, es un plato que se come frío…Espere, y mas temprano que tarde tuve la oportunidad… y si, la use. Me vengue, un poquito, nada muy terrible. La suerte estuvo de mi lado, los astros se alinearon a mi favor ( alguien tiene la viva del domingo?, soy Leo), y se sumaron a cierta dosis de maldad intrínseca que dio nacimiento inmediatamente a una mentira, pero de las chiquitas eh!, Técnicamente fue una simulación..-

Resumiendo, alguien que quiero mucho de verdad y que se me quiere a lo mejor no la esta pasando bien.

Cuando quiero llamar para desactivar el fraude, me debato: venganza o acto de justicia???, en cualquier caso, cuanto tiempo lo sostengo??? A mi de última me arruino UN SOLO día…yo cuanto días de sufrimiento le estoy infringiendo? Es proporciada la pena con el delito? ( deformación profesional) y sigo pensando…Mmmm capaz que ni sufre…No, si en un punto sufre. Que hago?

Me fastidie mal!!!

Nunca escribo a esta hora, pero me saque!!! Viejo, basta  de este tiempo de mierda, perdon pero no da para decirlo en forma mas "lirica". Escucho en la radio "se vendria Santa Rosa",esperen...y  que carajo fueron estos 6 dias???!!! Basta, ya no se que ponerme, hace una semana que estoy vestida de negro para que combine con mi piloto!!! Estoy con las hormonas alteradas, es cierto, me veo fea, gorda, blanca, NO, blanca, no- VERDE,  me veo verde invierno. Quiero empezar a tomar sollllllllllllll, hoy me siento mujer cucaracha, ya saben de que hablo, no?

jueves, 2 de septiembre de 2010

Ademas

Gracias Ines, por la correccion y sobretodo por tus palabras..

Milagros Esperados….

Algunas veces, sin saber bien porque y casi en forma imperceptible en un principio, se instalan entre nosotros- los que nos queremos desde siempre- distancias abismales, físicas, emocionales, de sintonía, de frecuencia. Distancias que se magnifican y terminan poniendo en duda todo, quienes somos, quienes fuimos y quienes son los otros también …


Sin embargo, la vida sola acomoda las cosas y nos vuelve a poner en el juego.

Es que cuando ocurren los “Milagros Esperados”, las distancias desaparecen, y los aujeros son cosas del pasado. Y es entonces cuando los de “siempre” lo convertimos todo en un juego de nuevo/un juego nuevo..

Acá si me permito dar nombres, o casi nombres. “FF” que logró que lo viera , y Cami, Franco, More, Ramiro, Luki, Lola, Los Tama y Juanita que hicieron lo propio sin que me diera cuenta.

Naturalmente, sigo esperando Milagros….

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Lo que Natura non da...

Ahora si. Se acabaron todos mi problemas..




Estaba mirando una revista y encontré un aparatito…Esperen vienen sonado feo esto . De nuevo.



Sábado a la mañana miraba la Para ti Deco, tomando mate en casa y ahí fue cuando di que este aparato maravilloso que pondrá fin a mis problema.- Ahí va.



Los que me conocen bien sabrán que detesto el inverno, no se…me pone mal, me guardo en mi bunker y salgo poco, odio el frío y que lo días sean mas cortos, odio despertarme y que se sea de noche, salir de trabajar y que ya no quede nada, no es natural…Lo declare hace años, “Lo único bueno del inverno es LA ROPA” 100% superior a la de verano, aunque claro mucho mas cara, después nada- yo debería vivir en la Rivera Maya.-



Volviendo, el aparato en cuestión, se trata del Wake-up-light, testeado en Holanda y que te soluciona el problema, al menos por un rato. Tiene forma de Pava eléctrica pero no. Funciona así. Uno se “ quiere” despertar, digamos a las 7 de la mañana, bien, programás el wake para las 7, y el aparato 6:30 arranca a hacer lo suyo. Primero va despidiendo una luz tenue, como de amanecer en el campo, o en la playa que aumenta la intensidad con el correr de los minutos y lo acompaña ( a elección del Usuario) con el ruido de olas o pajaritos, etc.-



Ya el día arranco bien, te decís medio boluda entre dormida, es por lo menos privamera y estoy pasando el fin de semana en el campo de alguien, tranquila… o mejor aun, ya es verano y estoy en la playa, la luz va aumentando hasta que no se como ( ven ? tengo que seguir investigando) el wake logra que te despiertes y salgas de la cama.-



Primer gran desilusión… , el piso de baño, y si, esta FRIO y además

es el baño de tu Departamento, ni campo ni playa ni nada..



Ya dentro de la ducha, con el primer chorro de agua, el desengaño es completo: es Julio, estimas la térmica 2/ 3 grados, vivís en el Gran Buenos Aires, tenes que ir a trabajar, hoy se trata de una audiciencia en el centro, con lo cual te tenes que vestir mas o menos elegante -capas y capas de ropa, pero la ultima capa que “de Doctora”, pensas. Te vas a subir al Sarmiento, con lo cual sea lo que sea que te pongas que no se arrugue…

En fin, el sueño termino, no van a decir que wake no lo logro su cometido?? TE DESPERTO!!!





Para los interesados el Wake –Up Light y logren distinguirlo de la pava, el aparatito cuesta $ 500, una ganga si de calidad de vida se trata….
Gracias a todos por sus afectuosas  y alentadoras devoluciones, la mayoria via mail ,hay que reconocer que ser "flogger" no era asunto sensillo al final..,yo tampoco logro dejar un comentario, se me borran...Gracias, de nuevo.